luni, 12 martie 2012

Da'pe noi cine ne apara?


In urma cu multi ani eram proaspat angajat la un combinat marisor din oras.Ca toti barbatii,in ziua de salariu,mergeam sa "cotizam" la vreo crasma ordinara.Eram tanar,instinctul de turma era puternic inca in mintea mea.Imi amintesc cum unul din "veterani" s-a cherchelit bine si,impreuna cu unul din colegi,am decis sa il ducem acasa.Din fericire ambii carausi eram de doua ori cat omul care era "o juma'de buletin".De altfel nu era prima oara cand il vedeam cherchelit.De felul lui era un om pasnic,painea lui Dumnezeu cand era treaz si aproape un bibelou cand se ametea.Nu facea scandal,nu vorbea tare,doar se clatina si zambea intr-un fel de neinteles.
Ghidat de vocea sa sovaielnica(de parca nu voia sa il ducem acasa) am reusit pana la urma sa ajungem in fata usii.Cum eram cel mai treaz din tot trioul mi-am asumat raspunderea predarii-primirii(fara proces verbal).Mi-am luat o mina cat mai serioasa,arborand totusi un zambet de complezenta in coltul gurii si am sunat.In cateva secunde usa s-a intredeschis si a aparut capul unei femei.Pe fata ei intrebatoare se citea totusi sictirul fata de tot ce inseamna viata cotidiana.
-Sar'mana doamna!L-am adus pe domnu' Nelu!Stiti,e un pic cam obosit!
-Neluuuuuuuuuu!Ai venit in sfarsit acasa?
Brusc am simtit ca mi se moaie picioarele caci "stapana" a deschis larg usa dand la iveala un fizic de halterofil.Cu o mana si-a insfacat victima de guler si a tras-o in casa,cu cealalta ne-a trantit usa in nas.Atat!Nici tu "multumesc",nici o intrebare.De altfel nici nu ar fi avut cui sa ii mai spuna pentru ca amandoi o rupsesem la fuga de frica sa nu se deschida iar usa.
A doua zi domnu'Nelu a aparut la munca cu un ochi vanat.Chiar daca stiam cu totii ca nu se lovise in drum spre casa,nu i-a pus nimeni nici o intrebare.Se pare ca nu era prima oara.Dupa cateva luni,la o "sedinta" tinuta in crasma din piata,domnu'Nelu ,cherchelit bine,mi-a marturisit plangand ca onorabila consoarta ii face viata un calvar:toata ziua striga la el,indiferent ce face nu e bine,ii ia toti banii din buzunar si il altoieste periodic,doar asa ,cat sa nu uite cine e stapana in casa.Il priveam si vedeam umilinta in ochii lui.El,barbatul linistit,ajunsese in halul asta din cauza ei sau ea incerca oare sa il scoata din stadiul de "bautor calificat"?
Norocul meu a fost ca,intre timp,se mai angajasera altii dupa noi.Asa ca altii au fost "victime" si l-au transportat acasa.

Zilele trecute,cu mare fast,El Presidente a promulgat legea privind violenta domestica.De atunci,televiziunile si presa scot de la naftalina toti monstrii posibili si toate "victimele inocente" .Benzile negre sau blurul puse pe ochii lor lasa totusi sa se vada cu generozitate vanataile.Cu voci sfarsite ,de parca ar fi pe patul de moarte,au grija sa povesteasca de ratia de violenta pe care le-o administrau barbatii.Nu ma intelegeti gresit ,nu pledez pentru violenta,dar nu am auzit macar odata sa ia cineva apararea unui barbat mai putin dotat fizic pe care sotia il ciomageste periodic.
Cine ii ia apararea bietului domn Nelu,care suporta zilnic,pe langa cicaleala si loviturile nevestei,si bataia de joc a celor care se impaunau cu aerele lor de barbati "adevarati".O sa imi spuneti ca o merita,ca avea patima bauturii.Oare?Nu existau si alte solutii?Tata imi povestea despre un coleg,cam muieratic ce-i drept,a carui femeie,extrem de geloasa,il trimitea de acasa numai cu chiloti rupti sau carpiti.Chipurile sa ii fie rusine sa se dezbrace.:))
Ca dom'Nelu sunt foarte multi barbati pe lumea asta.Poate ca nu neaparat sunt loviti fizic,dar poate ca cicalelile ii lovesc cateodata mai tare.Toti insa se inghesuie sa le planga pe bietele femei abuzate(care, apropo ,doresc si beneficiaza de egalitate in drepturi ca si noi.)Da'pe noi cine ne apara?


P.S.Acuma,ca mi-am pus singur latul de gat,astept femeile sa imi traga scaunul de sub picioare.Asadar loviti-ma...cu comentarii.

marți, 21 februarie 2012

Vise ,tata,vise!


Deci uite,de fapt, cum vad eu lucrurile!
Sa fie dupa amiaza.Ca dimineata esti la munca,un serviciu nici foarte prost ,nici foarte bine platit.Atat cat sa iti permiti de toate fara sa te spargi in figuri si sa nu ai datorii.Imbracat in piele,din cap pana in picioare.Calare pe o motocicleta, fara viteza prea mare.Sa fie ceva gen Harley.De ce?Sa stau aproape crucificat si sa simt intre picioare vibratiile cailor putere.Cu o "mandruta"in spatele tau care te tine de mijloc (nu tin neaparat sa fie "Miss") te simti ca Leo Capra in botul Titanicului:The king of the world.Sa bantui liber in spatiu,eventual sa privesti apusul soarelui de undeva de sus cu tipa in bratele tale.Fara graba sa te intorci apoi la casuta ta,nu prea mare,ca e greu de intretinut.Acolo vreo trei camere ,de samanta.Gradina in schimb.....Nu va uitati ca sunt barbat,imi plac si mie florile.Cina,neaparat pe terasa.Apoi...Hmmm de aici intra bulina rosie.

Si daca deschid ochii,ce vad?
Servici,ioc.Sa trimit CV-uri a devenit un gest reflex.Le trimit in virtutea inertiei asa,mai mult ca sa demonstrez unora ca nu imi convine sa stau acasa.Ma mananca palmele,ma mananca picioarele,cred ca ma mananca si creierul de la atata inactivitate.Cel mai mult insa ma dor buzunarele si ma doare si capul de cate datorii se aduna deasupra lui.Ce mai vreau eu?Motor?Sezi linistit,tot am ceva cu doua roti:o bicicleta legata de scara,cam arhaica,dar care isi face treaba cand e uscat pe afara.Casuta mea inconjurata de gradina fabuloasa este de fapt un apartament,apartament la care mai ravneste si altcineva.O fi misto traiul la cort?Noroc cu "mandruta".Nu e nici "Miss" dar nici nu arata rau.Cateodata da cam mult din gurita,dar care femeie nu o face?Are si parti bune,chiar multisoare.

Pana la urma daca deschid ochii imi spun doar:"Vise,tata,vise!".Dar daca vreodata..........

marți, 14 februarie 2012

Doctorul-vrajitor

E clar!Imbatranesc!Iremediabil,dar asta e crunta realitate.Si stiti cum se spune:"Daca dupa 40 de ani te trezesti dimineata si nu te doare nimic inseamna ca esti mort".Asa ca am hotarat sa o iau din timp pe panta ipohondrilor ce urmaresc emisiuni de medicina cu speranta ascunsa ca isi vor identifica diferite boli cu care se vaita in grupul celor de o seama cu ei.
Asa ca ,intr-o seara,ma pune gaia si dau sa ma uit la dom'doctor Oz.Asta cica ar fi un turculet americanizat care se da in spectacol pe la o televiziune.Destul de simpatic,unele chestii din ceea ce spune chiar ar fi interesante.Numai ca altceva ma roade pe mine,asa cam ca o batatura de la un pantof nou.
Nu ca as avea ceva cu el,nici cu femeile,nici macar cu femeile grase si nici macar cu femeile grase si negre.Dar,Doamne iarta-ma cum se face ca la emisiunea aia,in public,sunt doar reprezentante ale consumatoarelor de fast food si urmase ale sclavilor africani?Apropo am observat ca majoritatea femeilor negre cand sunt tinere sunt superbe.Cand imbatranesc insa,majoritatea se impart in doua categorii:ori se fac niste imensitati de nu mai stii de unde incep si unde se termina,ori ajung niste scobitori cu fetele acre si stafidite.
Buuuun,o sa ma faceti acuma in toate felurile,incepand bineinteles cu "rasist".Chiar credeti ca imi pasa?Accept si asta cu o singura conditie:sa imi explice si mie cineva de unde vine isteria provocata de alegerea uneia dintre ele drept asistenta a "showdoctorului"?Ba frate,cand coboara in fata parca sunt adolescente la un concert al lui Michael.(Apropo nici asta nu o inteleg:de ce mama zmeilor trebuie sa urli ca descreierata,sa plangi,sa lesini in fata scenei?).Da'sa vezi babele:fac din mana de parca se pregatesc sa urce in Air Force One,sar ca niste capre(ganditi-va ce valuri le fac tatele si burtile supradimensionate),sar de gatul doctorasului de parca ar fi fratele pe care nu l-au vazut de vreo 20 de ani si l-au adus in platou cei de la "Surprize,surprize".
Din sala celelalte aplauda frenetic si urla.Probabil cineva le-a spus ca vor imparti marele premiu la loterie.Doctorul trage pe nas momentele de glorie isterica si ii intinde fericitei alese un halat pe care "mamaia"il imbraca cu o veneratie de parca zici ca si-ar trage rochia de mireasa.Paroxismul ajunge la maxim in momentul in care Oz ii arata pe o masa o bucata de colon zbarcit extras probabil de la vreun vagabond mort din cauza bauturii.Am senzatia ca "vedeta"aproape saliveaza ,de zici ca vede acolo, sfantul gratar pe care il face consortul duminica dupa slujba de la biserica.
Dupa ce le explica ce si cum sta treaba cu matul obosit,doftorul o expediaza pe tanti inapoi de unde a venit.Momentul e dureros pentru ea:si-a trait momentul de glorie,moment pe care spera ca cei de acasa l-au imortalizat pentru vecie.Pacat ca a fost atat de scurt:se si vedea la un moment dat cu labele de elefant imprimate in cimentul din fata teatrului Kodak.
Cum Oz isi prezinta concluziile finale,inteleg ca emisiunea se apropie de sfarsit,intocmai si starea mea de veghe.Adorm rugandu-ma sa nu ma visez cumva vedeta la show intr-o postura de actor principal:postura de cadavru pe masa inconjurat de cateva zeci de femei grase si negre care sar in jurul meu ca la la un dans tribal.

marți, 24 ianuarie 2012

Huoooooooooooo,milogilor!Asta e revolutie?

Momentul solemn al depunerilor de coroane este spart de huiduielile generalizate in clipa in care se anunta depunerea coroanei din partea Presedintelui.Pe scena improvizata din fata Hotelului Traian,ceilalti "lideri"(Crinulet si Ponta) isi largesc ranjetele de pe fete,ranjete care le aparusera la primele huiduieli adresate prefectului portocaliu.Pacat ca au mainile in buzunare,altfel si le-ar freca fericiti.Nasurile lor adulmeca mirosul de ciolan.
Probabil ca,ascuns la Cotroceni,Traienica isi roade aceleasi maini cu care isi stergea lacrimile false in stanga lui Stolojan.Spumega si isi face planuri de dosare penale pe numele celor doi oponenti.
Traditionala Hora Unirii se joaca grabit,pe langa traditionalii dansatori verificati ingramadindu-se o gloata de SPP-isti in jurul catorva politruci de mana a doua ce viseaza la locuri caldute in casa aceea mare unde se doarme si se mananca bine(Casa Poporului).
Pe margine pensionari rebegiti,atosi,mandri,galagiosi pe langa alti gura casca dornici de scandal incep miscari de trupe vizibile doar de la etajele hotelului alaturat.Se pregateste marea impartire.Startul se da brusc si,uitand de orice revendicare,cucoane cu gulere de blana argintie trantesc cativa mosnegi mai firavi la pamant si se reped catre marmidele cu fasole ca la promotiile de tigai de la Lidl.
Toata durerea lor,toate nemultumirile(legitime de altfel) s-au topit in aburii celor 10000 de portii de fasole cu care Primaria vrea sa se dea mare inca odata.In toata gloata imi doresc sa vad pe cineva care sa aiba curajul sa puna fasolele peste coroana depusa de Presedinte.Imi doresc sa vad pe cineva care calca ostentativ in picioare portia de fasole cu carnati.Imi doresc sa vad pe cineva care varsa vinul de sufletul Puterii.
Nu am sa vad niciodata asa ceva.Paharele se golesc fara numar.Fete de betivani dezmortiti se vad peste tot.Mainile hulpave se intind sa prinda doua,trei,zece portii daca se poate.Simt ca nu mai pot.Mai presus de nemultumirea mea,de saracia mea,ma ineaca sentimentul de umilinta ca traiesc in aceasta societate.Si in murmurul creat de clefaiala generala se aude urletul meu:
HUOOOOOOOOOOOOOOOOOO,MILOGILOR!!!!!!!!!!ASTA E REVOLUTIE?????

miercuri, 11 ianuarie 2012

Dati-mi lamaieeeeeeeeeeee!!!!!!!

Subiectul postarii de astazi era altul. Intre timp, ma puse al cu cornite sa ma uit la "Acces Di(n)rect" , unde nimeresc in plin "conflict international" intre un italian pripasit pe la noi si Simona Tr(o)asca, mai cunoscuta sub numele de Pamela de Romania. Totul debuteaza cu o scena vulcanica, dintr-o emisiune difuzata ieri, in care italianul ragea ca unul scapat de la balamuc si curva aia sarea la bataie la el, fiind cu greu potolita de cativa agenti de paza infiltrati in emisiune.
Apropo! Pamelo, sper ca nu te-ai suparat ca te-am facut curva (daca nu intelegi cuvantul iti dau cateva sinonime: prostituata, haimana, parasuta,haita,coarda,etc.). In fond, tu recunosti ca te culci cu cine apuci.
Revenim la emisiunea de azi. Apare italianul cu o domnisoara, care se pretinde a fi prietena Pamelei. Macaronarul, cica: "Hai sa-ti fac cadou un ceas!" Dupa vreo doua minutele apare si "Xena", razboinica de ieri, impreuna cu un alt broscar, ce ii bate obrazul lui celalalt. Pamela are o fata aferata, de parca o zeita a coborat printre scarbosii de muritori, ca sa isi primeasca osanalele ce oricum o plicitsesc. Moderatoarea emisiunii (cum naiba se mai suporta facand emisiuni de tot rahatul si promovand atatea scursuri?) o face pe impaciuitoarea. Dialogul curge destul de lin, la un moment dat, prostul chiar da senzatia ca e imbrobodit si cade in genunchi in fata Pam(u)elei si ii ofera un inel. Asta, nici una nici doua, ii smulge din mana ceasul, care pretinde ca este al ei. Totodata, asigura si un fond sonor "gingas", presarat cu numeroase citate din operele artistilor de la Jilava.
Victima de ieri devine brusc razboinic si unde nu mi ti-o apuca de cap pe stimabila si mi ti-o tarnoseste in cel mai dulce stil de bulibasa ce isi educa piranda. SOC SI GROAZA!!!! Emisiunea se intrerupe, se striga, se urla. La revenire, cateva spectatoare varsa lacrimi pentru rating si din solidaritate cu victima bestiei din "Cizma". Prezentatoarea se da rotunda, ii face morala, il ameninta cu Politia, cu Armata, cu CIA, cu tot ce ii vine la gura. Italianul da senzatia ca i-ar administra si ei o asemenea "reteta magica" (fie vorba intre noi si-ar cam merita-o la cat rahat scormoneste).
Dupa ce mai urla cateva minute, agresorul de azi si victima de ieri, paraseste emisiunea, luand cu el si inelul pe care voia sa-l daruiasca si ceasul buclucas pe care, "ingenua", il avea in propietate de la 16 ani. Astia de la emisiune fug cu camera dupa el, sa se auda bine injuraturile, atat in romana, cat si in italiana. Il insotesc pana se retrage intr-o cabina.

Dupa un scurt moment de publicitate, probabil ca prezentatoarea va da cu batul in alt rahat si ii va inspira cu voluptate "aroma". Eu insa nu mai am rabdare sa urmaresc, imi este prea greata. Dati-mi lamaieeeeeeeeee!!!!!! Multa lamaieeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!


P.S.Chiar imi cer scuze pentru limbajul vulgar, dar nu cred ca exista cuvinte civilizate in vocabular care sa exprime circul pe care l-am vazut!



marți, 3 ianuarie 2012

Revelionul pitipoancelor

De Revelion m-am trezit si cu un an in plus "la inventar". Mi-am luat in serios varsta de (viitor) mosneag si am petrecut cu grija si cu cativa prieteni ,in fata unei mese incarcate de bautura si mancare. Nu ca nu as fi avut muzica, dar simteam ca nu merge nimic ,asa ca am luat telecomanda in mana si am inceput sa zapez pe la cele cateva programe festive difuzate de televiziunile noastre.


Pe Antena 1 mai era cum mai era. O emisiune care imi aducea aminte de vestita "Cu masca,fara masca" de pe timpuri. Suportabil, pana au inceput sa se reproduca cativa manelisti. In plin elan dau pe PRO TV si...stupoare! Brusc am simtit cum lingura de salata boeuf, pe care abia o inghitisem da navala inapoi. Vinul mi s-a parut deodata cam prea acru.


Sub conducerea "pitiponcului" Liviu Varciu, se desfasura un Revelion ,in care, invitate de onoare erau un grup de "dive". In coltul din stanga era amplasata perechea cea mai stupida din asa zisul show biz romanesc: Andreea "Onasis" Tonciu si Sanziana "Silicoane" Buruiana. Urmate de Gina Pistol, poate singura care nu emana atata prostie si vulgaritate. Cap de coloana era domnisoara Suhoi, pardon, Simona Senzual. Peste toate trona madam Bambon, pardon, Bamboi care, dupa parerea mea, este prima pitipoanca de 6o de ani mediatizata excesiv de "dragutul" de Maruta.


Daca fatucile alea ar fi avut ceva in cap, ar fi vazut cum au sa ajunga peste vreo 20-30 de ani ,cand silicoanele lor nu vor mai valora nimic, cantarele vor ofta din greu si barbatii se vor intoarce cu spatele la ele.


Dupa ce am ramas oripilat cateva minute, la protestele vehemente ale invitatilor, am reusit sa ies din starea de "soc si groaza" si sa schimb canalul. Totusi ,un gust amar mi-a staruit inca mult timp in gura.


Dimineata m-am dus la culcare incercand sa imi amintesc de programele de Revelion ,de pe timpul maretului conducator, programe pe care le asteptam un an si pe care le savuram cu marea placere a celui pe care il tii flamand si pe urma ii oferi un blid de mancare.

sâmbătă, 10 decembrie 2011

O brad frumos!

Imi aduc aminte ca ma apucam cu vreo saptamana inainte. Ba chiar doua.Dupa ce goleam librariile de hartie creponata, dupa ce strangeam cateva luni staniolul de la ciocolate , ma apucam incetul cu incetul sa fac ghirlande, taind cu atentie fasiute din fiecare si lipindu-le cu lipiciul ala dubios care mirosea de la o posta. Nucile mai mari , invelite in staniol , completau zestrea de globuri ce se pastra cu sfintenie intr-o cutie de carton, undeva pe dulap. Imi amintesc si cum aducea tata bradul din piata, plin de zapada (unde sunt iernile de altadata?) si cum ieseam intotdeauna cu el afara sa cioplim baza tulpinii ca sa poata incapea in suportul, intotdeauna prea ingust.
Intr-o vreme, mama inventase o chestie interesanta: dadea crengutele cu putin aracet diluat, apoi le presara cu "scartaitoare". Iesea o minune : bradul parea chiar acoperit de zapada. Tot impreuna cu tata inlocuiam in fiecare an beculetele din instalatia electrica si "imprumutam" , pana dupa sarbatori , starterul de la neonul de pe casa scarii.
In seara cu pricina, ne adunam toti in jurul bradului si il impodobeam impreuna cantand, asa cum ne pricepeam, colinde pe care azi nu le auzim pe CD-uri prin orice magazin. Dupa ce asezam ornamentele, agatam in brad si bomboane sau ciocolate, ce erau numarate cu strictete in fiecare seara. Ajunsesem aproape la perfectiune in arta de a camufla "lipsurile" la inventar.


Astazi e o nebunie curata. Bradul nu mai este un simbol al sarbatorilor. El este un obiect care trebuie sa tina pas cu tendintele. Nu pot sa inteleg filmarile in care reporterite grijulii ne indica ce culori sunt trendy anul acesta. Aceleasi "fatuci" ne informeaza inocente ca pretul brazilor astfel impodobiti poate ajunge la mii de lei. Brazii au inceput sa se faca cu orice si din orice. Anual, indivizi ticsiti de bani, mimeaza extazul in fata unor "brazi" confectionati din fier beton si impodobiti cu cristale Swarovsky. O tara intreaga trebuie sa ii vada cum liciteaza mii de euro pentru creatiile acelea horror. Singura lor scuza este ca o fac pentru caritate.
Tot in fiecare an vedem aceleasi reportaje despre brazii furati sau despre cei ramasi prin piete si aruncati. Personal ador mirosul de brad verde, dar (injurati-ma , faceti-ma ecologist!) prefer sa impodobesc unul artificial. Daca as sta la casa sigur as avea plantat unul prin curte. Din pacate nu stau...

In fiecare an traiesc cu nostalgie Craciunul. In fiecare an ma infior la auzul colindelor. In fiecare an astept cu nerabdare sa agat cateva luminite in balcon (asa , ca sa fie frumos si la mine). Cu toate astea, in fiecare an, in mine moare cate ceva din copilul care facea ghirlande de hartie creponata.