Vise ,tata,vise!

Deci uite,de fapt, cum vad eu lucrurile!
Sa fie dupa amiaza.Ca dimineata esti la munca,un serviciu nici foarte prost ,nici foarte bine platit.Atat cat sa iti permiti de toate fara sa te spargi in figuri si sa nu ai datorii.Imbracat in piele,din cap pana in picioare.Calare pe o motocicleta, fara viteza prea mare.Sa fie ceva gen Harley.De ce?Sa stau aproape crucificat si sa simt intre picioare vibratiile cailor putere.Cu o "mandruta"in spatele tau care te tine de mijloc (nu tin neaparat sa fie "Miss") te simti ca Leo Capra in botul Titanicului:The king of the world.Sa bantui liber in spatiu,eventual sa privesti apusul soarelui de undeva de sus cu tipa in bratele tale.Fara graba sa te intorci apoi la casuta ta,nu prea mare,ca e greu de intretinut.Acolo vreo trei camere ,de samanta.Gradina in schimb.....Nu va uitati ca sunt barbat,imi plac si mie florile.Cina,neaparat pe terasa.Apoi...Hmmm de aici intra bulina rosie.

Si daca deschid ochii,ce vad?
Servici,ioc.Sa trimit CV-uri a devenit un gest reflex.Le trimit in virtutea inertiei asa,mai mult ca sa demonstrez unora ca nu imi convine sa stau acasa.Ma mananca palmele,ma mananca picioarele,cred ca ma mananca si creierul de la atata inactivitate.Cel mai mult insa ma dor buzunarele si ma doare si capul de cate datorii se aduna deasupra lui.Ce mai vreau eu?Motor?Sezi linistit,tot am ceva cu doua roti:o bicicleta legata de scara,cam arhaica,dar care isi face treaba cand e uscat pe afara.Casuta mea inconjurata de gradina fabuloasa este de fapt un apartament,apartament la care mai ravneste si altcineva.O fi misto traiul la cort?Noroc cu "mandruta".Nu e nici "Miss" dar nici nu arata rau.Cateodata da cam mult din gurita,dar care femeie nu o face?Are si parti bune,chiar multisoare.

Pana la urma daca deschid ochii imi spun doar:"Vise,tata,vise!".Dar daca vreodata..........

Doctorul-vrajitor

E clar!Imbatranesc!Iremediabil,dar asta e crunta realitate.Si stiti cum se spune:"Daca dupa 40 de ani te trezesti dimineata si nu te doare nimic inseamna ca esti mort".Asa ca am hotarat sa o iau din timp pe panta ipohondrilor ce urmaresc emisiuni de medicina cu speranta ascunsa ca isi vor identifica diferite boli cu care se vaita in grupul celor de o seama cu ei.
Asa ca ,intr-o seara,ma pune gaia si dau sa ma uit la dom'doctor Oz.Asta cica ar fi un turculet americanizat care se da in spectacol pe la o televiziune.Destul de simpatic,unele chestii din ceea ce spune chiar ar fi interesante.Numai ca altceva ma roade pe mine,asa cam ca o batatura de la un pantof nou.
Nu ca as avea ceva cu el,nici cu femeile,nici macar cu femeile grase si nici macar cu femeile grase si negre.Dar,Doamne iarta-ma cum se face ca la emisiunea aia,in public,sunt doar reprezentante ale consumatoarelor de fast food si urmase ale sclavilor africani?Apropo am observat ca majoritatea femeilor negre cand sunt tinere sunt superbe.Cand imbatranesc insa,majoritatea se impart in doua categorii:ori se fac niste imensitati de nu mai stii de unde incep si unde se termina,ori ajung niste scobitori cu fetele acre si stafidite.
Buuuun,o sa ma faceti acuma in toate felurile,incepand bineinteles cu "rasist".Chiar credeti ca imi pasa?Accept si asta cu o singura conditie:sa imi explice si mie cineva de unde vine isteria provocata de alegerea uneia dintre ele drept asistenta a "showdoctorului"?Ba frate,cand coboara in fata parca sunt adolescente la un concert al lui Michael.(Apropo nici asta nu o inteleg:de ce mama zmeilor trebuie sa urli ca descreierata,sa plangi,sa lesini in fata scenei?).Da'sa vezi babele:fac din mana de parca se pregatesc sa urce in Air Force One,sar ca niste capre(ganditi-va ce valuri le fac tatele si burtile supradimensionate),sar de gatul doctorasului de parca ar fi fratele pe care nu l-au vazut de vreo 20 de ani si l-au adus in platou cei de la "Surprize,surprize".
Din sala celelalte aplauda frenetic si urla.Probabil cineva le-a spus ca vor imparti marele premiu la loterie.Doctorul trage pe nas momentele de glorie isterica si ii intinde fericitei alese un halat pe care "mamaia"il imbraca cu o veneratie de parca zici ca si-ar trage rochia de mireasa.Paroxismul ajunge la maxim in momentul in care Oz ii arata pe o masa o bucata de colon zbarcit extras probabil de la vreun vagabond mort din cauza bauturii.Am senzatia ca "vedeta"aproape saliveaza ,de zici ca vede acolo, sfantul gratar pe care il face consortul duminica dupa slujba de la biserica.
Dupa ce le explica ce si cum sta treaba cu matul obosit,doftorul o expediaza pe tanti inapoi de unde a venit.Momentul e dureros pentru ea:si-a trait momentul de glorie,moment pe care spera ca cei de acasa l-au imortalizat pentru vecie.Pacat ca a fost atat de scurt:se si vedea la un moment dat cu labele de elefant imprimate in cimentul din fata teatrului Kodak.
Cum Oz isi prezinta concluziile finale,inteleg ca emisiunea se apropie de sfarsit,intocmai si starea mea de veghe.Adorm rugandu-ma sa nu ma visez cumva vedeta la show intr-o postura de actor principal:postura de cadavru pe masa inconjurat de cateva zeci de femei grase si negre care sar in jurul meu ca la la un dans tribal.