Grand opening

Soare cu dinti. Afara cinci grade. Cu minus!!! COADA REZISTA! Cum, care coada? Coada la marea deschidere de supermarket. In frunte, conduce detasat un grup de pensionari, care au trecut in CV o bogata experienta de pe vremea "cand era mai bine".Cativa tropotesc pe loc, ca la incalzirea unui mare concurs atletic. Altii prefera incalzirea din gura. Unul se cearta cu cineva din inauntru, amenintandu-l cu degetul si racnind ca o sa faca el ordine.
Ma bag printre politisti, "confrati" :)) cameramani, sa ajung cat mai aproape cu aparatul meu de fotografiat. Ca mine mai sunt multi care se distreaza de minune. Culmea: cateva pensionare, care se prind ca sunt fotografiate, schiteaza cateva gesturi cochete de a-si indrepta coafura caciulilor de blana.

Din incinta iese cineva cu o cutie de brelocuri cu sigla magazinului. Se produce prima gramada organizata. Ma trezesc si eu cu unul in mana. Victorie! Din cutie mai cad si pe jos cateva pe care, cu riscul mainilor strivite, cativa se reped sa le adune dintre picioare. Se striga, se cere, se injura, se fac apeluri la rationalizare. Cu toate astea cutia se termina repede si "gasca" se sparge. Cativa ,mai milostivi, care au apucat cate cinci-sase bucati, mai dau la vreun cunoscut cate unul.
Se apropie ora Z. Inauntru, un grup de cameramani stau cu obiectivele spre gloata, de parca ar fi un pluton de executie.

Apare in usa directorul magazinului care spune ceva, dar cine Dumnezeu sa-l mai auda in galagia generala?
Apoi usa se deschide si cursa porneste. Mai sa omoare un biet politist sacrificat de superiori si pus sa mentina ordinea acolo. In usa s-a format un dop din care mai scapa din cand in cand cate unul care o rupe la fuga catre rafturi. In spate, gardul care mai mentinea o ordine, este inlaturat si altii se "insereaza" in rand spre nemultumirea evidenta a celor din spate. Din usa se aud cateva tipete.
Nutream speranta ca voi intra si eu sa vad care e treaba, dar ma las pagubas. Mai ales ca bateria aparatului da semne ca s-a saturat si ea. Asa ca incalec pe bicicleta si o iau din loc. Ma duc acasa sa beau un vin fiert, pentru ca am inghetat la marea deschidere.

Fumatul dauneaza grav sanatatii

Sa tot fie vreo ora de cand sap ca un sclav. Langa mine, tatal meu, nu da niciun semn de oboseala. Ma cam dor mainile (Deh! Doar sunt crescut pe “chietrele” orasului!). Soarele ma bate in cap si as bea o bericica si cu ochii. "Da’ berea la urma!"( asa imi zise al meu tata). Da’ mai tare si mai tare imi arde buza dupa o tigara. Acum, nu ca nu as avea tigari, dar un respect mostenit pe linie de familie ,ma impiedica sa fumez de fata cu "batranul". Mai sap vreo doua randuri dupa care imi iau inima in dinti :

-Ma duc pana la baie !

Un mormait imi da de inteles ca a receptionat mesajul. Continua sa se lupte cu pamantul prea uscat.

Prima parte a mers cum a mers. Acu’ sa vedem unde ma retrag sa savurez o tigara. Mintea mea odihnita ma trimite in "cabinetul particular" al vecinului de mosie, "cabinet" aflat in constructie, nefiind inaugurat inca. Profit de faptul ca vecinul nu e acasa, ma asez pe tron, las usa intredeschisa, sa nu ma afum prea tare, si imi aprind prima tigara, din cele doua pe care am de gand sa le "sudez" ,una dupa cealalta. Din groapa, de dedesubt, vine miros de pamant proaspat sapat. Pe la jumatatea tigarii cred ca am capatat o fata de drogat care isi savureaza in tihna portia respectabila de marijuana.

Toate bune si frumoase pana cand vreau sa aprind a doua tigara. Constat ca bricheta, frumoasa si, mai ales unica mea sursa de foc, a disparut. Ma invart in WC ,de parca as fi un caine ce vrea sa-si muste coada. Si, BINGO ! Inefabila soarta, a facut ca bricheta mea, pentru care ma invidiaza multi, sa-mi sara din buzunar si sa se opreasca exact pe fundul gropii, ce in curand va primi generoasa materie organica. Norocul meu ca e nefolosita.

Problema e ca vecinul a sapat o groapa de vreo doi metri jumate. Vin vremuri cacacioase, nu? Imi rotesc privirea prin curte, suficient cat Cel de Sus sa-mi arate o scara, de vreo trei metri, rezemata de un gard. Foarte amabil ,o iau la brat si ii arat drumul spre fundul gropii, prin gaura "tronului". Cu eforturi de contorsionist ,reusesc sa cobor prin gaura ce pare extrem de mica.

In groapa e bine. Racoare, n-am ce spune, un pic semiintuneric, atmosfera care te imbie la somn pe canicula de afara. "O Doamne!" Ce idei trasnite imi vin! Imi imaginez cum ar fi sa ma culc linistit acolo si, eventual, vecinul sa vina ,sa inaugureze "edificiul". Asa ca imi recuperez bricheta si ma grabesc sa ies pana nu intra "mosul" meu in alerta.

Ooops ! Cum, mama ma-si, am reusit sa intru aici, ca de iesit nu mai pot sa ies? Cele 130 de kg se incapataneaza sa se adune in jurul burtii, burta care nici gand nu are sa mai treaca prin gaura pe care a coborat. Am cam ramas intepenit intr-o pozitie caraghioasa de parca lemnul din jurul burtii s-a umflat brusc :capul, pieptul si o jumate de burta sunt afara, iar restul, inclusiv mainile (de la coate in jos) sunt inauntru. Ce sa fac ? Daca strig apare tata si o sa am parte de un lunga discutie educativa, despre efectele nocive ale fumatului. Daca nu strig, risc sa raman blocat acolo cine stie cat timp.

Cuprins de disperare, incep sa imping din ce in ce mai tare in scandurile ce compun"tronul". Norocul meu e ca scandurile sunt prinse doar in cuie nu in suruburi. Imi insotesc bataile cu accese de tuse controlata pentru a masca zgomotele. Dupa vreo 10 minute reusesc sa dejghin vreo doua scanduri si tasnesc afara ca un dop de sampanie. In urma mea, dezastru! Toaleta pare iesita din vreun razboi. Ma gandesc ca am sfeclit-o cu vecinul. Rapid, reusesc, cu ajutorul catorva cuie si a unui ciocan sa repar efectele tsunamiul-ui ce a trecut pe acolo.

Ma grabesc spre gradina si insfac cazmaua trecand la actiune in viteza. Arunc si eu cateva vorbe, asa, mai mult ca o scuza :

-M-am cam stricat la mat, nu prea mi-a priit mancarea!

Replica vine instant ca o ploaie de vara :

-A durat cam mult sa fumezi o tigara. Ce , credeai ca nu stiu ?

Brusc, coada cazmalei se rupe cu zgomot si ma "astern"cu nasul pe ogor.

Ce vor femeile?(1)

POSTARE CENZURATA DE PERSOANE FARA SIMTUL UMORULUI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Puteti citi versiunea "cenzorului" pe Blogul lui minoki(www.armoniasimturilor.blogspot.com)

Fii barbat,ce chilotii mei!

Au trecut cateva zile dar, de cate ori se vorbeste de tampitul ala, privesc cu umilinta in talpa. Am un model frumos la pantofi si ma gandesc cum i-ar sta imprimat pe fata acelui dement drogat. Inca am in fata imaginea lui de " jmeker " pervers care loveste pe la spate aidoma celor de care e plina toata tara asta de rahat.
Cateva imprimeuri, cu dedicatie speciala, umflatului ala de stewart, care a cazut in admiratie la marginea terenului, neavand macar bunul simt sa strige catre jucator sa se fereasca.
"Barbat " a fost si jucatorul in galben, cu numarul 11, care se uita nonsalant la jucatorul lovit si la jigodia aia care se pregateste de un nou atac.
Sa mai spun si de " caschetele " ce priveau impasibile de la marginea terenului ? Cu ani in urma o cunostinta de a mea, femeie singura, ce locuia intr-un cartier marginas, a fost asediata in casa de un grup de betivani. Si-a jucat cu demnitate rolul de cetatean model si a sunat la Politie. Stiti ce i s-a raspuns ? " Cucoana, mata prinde-i, adu-i la noi la sectie, ca stim noi ce sa le facem !!!!!!!!!!!! "
Mai e ceva de comentat? In tara in care toate clanurile fac legea, in care ajungi la morga pentru ca ai facut greseala sa te uiti la pitipoanca vreunui nespalat borat, dar plin de bani, voi mai asteptati sa va faca legea dreptate? Asteptati !!!!!!!!
Nu sunt neaparat adeptul violentei dar m-am saturat sa intorc si obrazul celalalt. Asa ca, vorba lui Tudor(nu arbitrul): " Care aveti arme cu arme,care nu,cu furci si topoare ",hai sa ne ridicam si sa pedepsim orice gest de genul asta! Daca nu ne unim, o sa ajungem la cheremul tuturor drogatilor si analfabetilor!
Si scutiti-ma de moralitatea celor ce considera ca instig la violenta! Celor de genul asta le cer un singur lucru: imaginati-va pe sora, sotia, prietena care sunt agresate in plina strada si toata lumea intoarce capul. Sa va vad pe urma!
Asadar: FITI BARBATI ,CE CHILOTII MEI !